-Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием? ))) ***
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))
***
Формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав
***
2012, 2012... у всех конец всета, а в России-выборы президента...
***
ххх: Вы все индивидуальности!
ТОЛПА: Мы все индивидуальности!
Голос из ТОЛПЫ: А я нет!
***
Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их».
***
Тряхнул головой. нашел 2 расчески ( пора стричься что ли..
***
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
***
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца" (Александр Лукашенко)
***
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
***
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
***
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
***
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
***
Россия захватила Китай... Идёт массированное наступление...
К министру обороны Китая вбегает генерал и кричит:
- Нас захватили руссие...
- И сколько их???
- Ну не знаю тысяч 200 - 300...
- Да? И в каком отеле они остановились?
***
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"
***
Как-то зашли мы с подругой к моему товарищу в гости, благо жил он тогда
рядом с универом, выпить рюмочку чая...
Засиделись, но пора и честь знать. Помимо друга проводить нас вышел в
коридор и его папа.
И тут подруга замечает висящие в коридоре красиво оформленные рога:
- А чьи это рога?
- ДЕДУШКИНЫ!
О_о ))))))
... провожать нас пошел только друг:) папа так и остался в коридоре:)
***
Юмор - Форум
